Анекдоты про евреев

Абрамович и Родшильды дети, по сравнению с бизнесом настоящих евреев из нашего местечка!!! Коробейник в пятницу перед заходом солнца приходит в кабинет раввина штетла Бобринск. В кабинете, помимо раввина, еще трое мужчин. Коробейник просит у раввина позволения оставить тут свою выручку, ведь в шаббат соблюдающий еврей не может иметь при себе деньги. Раввин с готовностью соглашается. На следующий день после заката коробейник вновь появляется у раввина, чтобы забрать свои деньги. Там находятся те же трое мужчин.

Анекдоты БИЗНЕС. Бизнес-леди спекулянт-баб

Работайте с профессионалами! Почему важно встретить вовремя профессионала? Врач сказал: Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Фима был в отчаянии.

Папа, а нас коснется финансовый кризис - Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто писец.

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку. До нее у меня была умная — пол бизнеса оттяпала! Жена пришла домой и таинственно говорит мужу: Ты купила дом! Ты купила машину, да?! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку, ты не догадался, кто у нас будет? У нас будет свой бизнес! Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов , бюджетников, многодетных, пенсионеров Однако я прошу высокий суд отпустить его, так как он обещал мне оставить контрабанду наркотиками и заняться честным игорным бизнесом.

Встречаются два друга: У тебя что? Но как—то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером.

И в этом случае не пьющий, а лишь выпивающий Рабинович никак не дает где-нибудь в Смоленске возможности своей Сарре идти сдавать пивные бутылки и тем более сожалеть, что у ее мужа такой небольшой выход стеклотары. Это, по большей части, всегда будет выпадать на долю Марьи с ее пьющим Иваном. А вот анекдот, раскрывающий некоторые социальные реалии недалекого прошлого нашей страны. Скажи, ну, где ты диплом врача взял? Купил, да?

Еврей разговаривает с Богом: Господи, помоги мне, у меня ни рубля в кармане! А Изя ему, спохватившись:"Иван Иванович, а скрепочки-то верните!".

Шеф и секретарша Леночка ожидают визита партнёров. Предстоят важные переговоры. Входят партнёры - деловой человек господин Сидоров и переводчик. Господин Сидоров, я рад приветствовать Вас, надеюсь наши переговоры будут успешными. Садитесь пожалуйста. Сидоров набычившись: Не понял! Господин Сидоров говорит, что в тех кругах, к которым он близок, слово"садитесь" имеет несколько двоякий смысл. Господину Сидорову больше нравится в таких случаях слово"присаживайтесь".

Присаживайтесь пожалуйста, господа.

Юмор - Убойные еврейские анекдоты.

Вот как обыгрывает эту коллизию журналист Александр Рыклин: Очень любопытно И что с ним? Со мной Я его не знаю Вот, вы его знаете?

Далее читает: «а как выйти из пике, читайте в следующем номере». *. *. *. Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб.

Дайте рублей. Вызывают рядового Абрамовича. Вызвали интенданта. Медаль стоит 10 рублей. Спустя несколько лет решили встретиться: Я в Америке подтвердил диплом врача, получаю сто тысяч долларов в год в госпитале, подрабатываю частными консультациями.

Результаты поиска «бизнес»

Анекдоты про евреев, еврейские, стр. Так себе — платформочка… У Абрама, владельца магазина, дела идут из рук вон плохо: Абрам приходит в синагогу и начинает молится: Ну, а если ты, боже, мне не доверяешь, то пошли мне хотя бы

В этой книге собрано свыше лучших еврейских шуток и анекдотов, Еврей в бизнесе, или анекдоты, дающие накхас антисемитам «Врачу – три, а юристу – два» Самоотвращение, самовосхищение и прочие еврейские.

Вороны, таки, весь его прошлогодний урожай вернули! И даже не пытайся убедить меня что это не так! Ты была самой красивой! Я таки старалась!! В этом деле главное что? Тщательно подобрать гостей! Таки вот, один раз расслабишься — всю жизнь потом радуешься. Возвращается Рабинович из командировки раньше времени. Заглянул в шкаф — никого, под кроватью — тоже пусто и на балконе никто не висит.

Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько: Придется тебе на этот раз за всех отдуваться! Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен — категорически! Давай-ка, будем называть его просто Васькой. В Америке:

Еврейские Анекдоты Дмитрий Райтер Еврейский Юмор И Бизнес - Скачать 3 бесплатно

Еврейский учитель в Челме как-то заявил: Челмские евреи слышат те же слова, что и мы, но понимают их по-другому: Еврей из Челма попал в Варшаву. В главной шуле синагоге он слышит, как шамме загадывает загадку:

Oдин начальник другому: Ты евреев на работу берешь - Беру. - А где ты их берешь - Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если.

Евгений Богачев: Я собираю анекдоты уже более 10 лет. Все идет от моих корней — я же сам с Украины, а смеховая культура на Украине была очень богатой. Да, сейчас с Украиной у нас, как известно, конфронтация, а раньше она славилась своей музыкальностью, песнями, анекдотами. Первые анекдоты, которые я слышал и рассказывал, украинские. Все юмористы у нас на телевидении с Украины. Во время учебы в школе и университете мне пришлось услышать много анекдотов, с тех пор люблю их собирать, вырезаю из газет, где-то услышу, где-то прочитаю — хобби у меня такое.

Еврейские анекдоты от Норкина.